На сайте вы найдёте полезные советы от нашей семьи - Алексея и Анны Крылышкиных. Это советы на все случаи жизни - забавные игры и потешки для детей, советы для домохозяек, советы домашнему мастеру. Есть раздел для родителей.Есть ситуации, когда ваши отношения с ребенком заходят в тупик. Гневу и раздражению всегда найдется альтернатива!
Умеем ли мы находить выход из конфликтных ситуаций, которые регулярно подбрасывают нам наши чада? Дети подходят к проблеме творчески — то видеомагнитофон шоколадкой накормят, то устроят истерику на приеме у доктора. Более продвинутые в технике малыши могут и обидные SMS-ки отправить с папиного телефона всем абонентам, включая и начальника.
А мы, взрослые? Мы реагируем на все детские неожиданности до боли стандартно, наши традиционные методы так бедны, что их даже неловко перечислять. Но давайте все же попробуем. К чему же мы прибегаем чаще всего? Посулы и уговоры. Сравнение с кем-то. Взывание к совести. Угрозы и наказания. Но эффективны ли они? Первым нашим методом дети обычно беззастенчиво пользуются. Конфету или шоколадку съедят, а потом снова капризничать начнут. Следующие два приема малыши легко игнорируют. Ну а четвертый — да, на некоторое время помогает. Вот только он подрывает сами основы счастливой семьи — доверие, контакт, душевный
комфорт, то, без чего семья в настоящем ее смысле невозможна.
Разобраться не спеша
Попробуйте для начала сменить точку зрения. Вместо справедливого негодования (или даже праведного гнева) давайте на минутку задумаемся. У ребенка всегда есть повод для капризов. Даже если для нас этот повод не очевиден или мы не признаем его важность. Если даже эта причина неблаговидна — она все равно есть. Так что, прежде чем начинать бурно реагировать, сначала лучше прислушаться и посмотреть на сложившуюся ситуацию детскими глазами.
И тут мы неизбежно поймем кое-что важное. Когда кроха буянит, кричит, требует — ничего жуткого, страшного не происходит. Скорее всего, малыш ошибся. Или ошиблись мы. Теперь нам вместе предстоит найти выход из данной ситуации. Первые два года жизни дочери я, например, себе как заклинание повторяла: „Плачущий малыш ничем не хуже того, который задорно смеется. Это тот же самый ребенок”.
Это позволяло увидеть очень четко: то, что взрослые на¬зывают детской вредностью, по сути является призывом: „Помоги мне!” На самом деле часто мы сами провоцируем конфликт. Вот стандартные примеры поведения родителей, которое неизбежно приводит к проблемам.
Нельзя!
♦ Если из уст взрослого звучит это слово, добейтесь, чтобы ребенок действительно прекратил свои действия. Иначе грош цена всем нашим выступлениям.
♦ Большинство случаев непослушания случаются от того, что взрослые бывают категоричны, не вникая в ситуацию. Карапуз не может сделать правильные выводы, услышав: „Нельзя — значит стоп!” Крохе просто будет обидно, что прервали его занятие. И даже если потом ребенка наказать, результата это не принесет.
♦ Потому окриков должно быть как можно меньше. Пустые замечания, сделанные для очистки совести, — совсем не пустяк: „Вася, не толкайся на горке!” А разве на шумной горке можно не толкаться? Так малыш привыкает игнорировать ваши слова. Он действительно не может понять, когда вы говорите „для галочки”, а когда — по-настоящему. Впрочем, с возрастом дети начинают разбираться в степени родительского раздражения. И прекрасно выучиваются манипулировать взрослыми, иногда — слушаясь, но чаще — пропуская мимо ушей наши крики.
♦ Будьте последовательны в своих запретах. Если иногда „вроде как можно”, значит, можно всегда.
♦ Четко очертите границы дозволенного. Решите, что ребенку нельзя. Конечно, со временем запреты меняются, но это осмысленные изменения. Например, сначала по двору надо идти только за ручку. Подрос немного? Теперь нельзя уходить одному со двора.
♦ Когда малыш четко знает границы дозволенного, он сам понимает: нарушил — отвечай. А это формирует ответственность.
Не обобщайте
То и дело можно услышать от взрослого: „Никогда не куплю”, „В последний раз я была с тобой на этой горке”, „Больше ни за что…”. Вы-то знаете, что фраза риторическая, только чтобы припугнуть. Кроха же сначала поверит, перепугается, расстроится, но скоро поймет, что ваши слова — буря в стакане. И кино, и конфетка— вот они…
Какие же малыш делает выводы?
♦ Взрослые порой говорят глупости.
♦ Исходящие от них угрозы — пустой звук.
♦ Если взрослые говорят неправду, то и я могу давать пустые обещания.
По возрасту
Часто родители ждут от детей большей сознательности, чем те способны проявить. Не надо трехлетку оставлять наедине с коробкой конфет. Это не он будет виноват, что съел, а непредусмотрительный взрослый. Конечно, можно взять малыша в ежовые рукавицы, но потом все станет еще хуже! В детской душе поселится страх наказания и выльется он неврозами, энурезом, ночными кошмарами. Не сразу, но почти наверняка. И когда пресс„страховоспитания” достигнет критических размеров, вам придется ребенка уже не учить, а лечить. К сожалению, очень часто взрослые наказывают малышей за свои ошибки.
Зов природы
Порой родители не понимают, что своими запретами спорят с природой, с миллионами лет эволюции, которая подсказывает нашим детям, как им следует развиваться. Малыш обязательно захочет порисовать на обоях. Это вам кажется, что он вредитель. А ему важно пометить, отметить пространство, оставить свой след. Смелый ползунок в любом случае постарается вылезти из манежа, ведь он уже ходит сам! Инстинктивно дети требуют пространство для тренировки и отработки нового навыка. Малыши не капризничают, они развиваются. Родительская задача — не тормозить, а понимать и поддерживать, давать необходимую дозу свободы. В разумных пределах, разумеется.
Примем меры
И вот теперь, после того как мы хоть чуть-чуть изменили точку зрения, можно принимать меры. Но не сгоряча, а после паузы! Хотя бы такой: как только ребенок отколол очередной номер, не реагируйте сразу. Начните дышать как можно глубже, втягивайте воздух на счет 10 и на счет 10 — выпускайте. Хорошо бы повторить такую дыхательную гимнастику несколько раз. Обычно таких действий бывает достаточно, чтобы сразу не наломать дров. А может, попробовать задать себе такие вопросы?
♦ Почему мой малыш поступает так, а не иначе?
♦ Чего я хочу добиться этим самым наказанием?
♦ Какие выводы ребенок сделает?
♦ Как это поможет детскому развитию?
Если одна и та же проблема возникает постоянно, если вы часто наказываете малыша, а толку чуть — пора искать причину этого. Скорее всего, она не в ребенке, а в вас. Возможно, вы просто хотите, чтобы малыш „не мешал”— он слишком шумный, а вы устали? По человечески все понятно, но это не может быть основной причиной для наказания.
Арсенал хороших мамочек
Вот несколько приемов из практики, когда маму выручал творческий подход, помогая решить проблему. В результате чересчур шумного кроху получалось угомонить, а кипучую детскую энергию направить в мирное русло. Маме даже удавалось повернуть конфликт так, что он приносил пользу семейным отношениям.
♦ Если Павлик капризничает, мама с ним не спорит и не ругается. Просто начинает шепотом что-то говорить. Сын ноет — она шепчет. Очень скоро кроха замолкает, начинает прислушиваться и подбирается ближе. К тому моменту мама шепчет очередную сказку, а некоторые слова специально говорит погромче. Скоро Павлик забирается к ней на ручки, спрашивая: „Сто? Сто ти го-волишь?” И мама рассказывает сказку по новой.
♦ Малыши страшно любопытны, их внимание легко переключить на тучку, звездочку, собаку — все, что подвернется под руку. Правда, чем старше ребенок, тем этот самый объект должен быть интереснее.
♦ Не хочет есть маленькая Мила? Ну и не надо. В доме полно кошек и собак, которые за кусочки ее вкусной еды будут на задних лапках ходить и валяться в ногах — упрашивать, и даже на воровство из детской тарелки пойдут. В цирк ходить не надо, как они оттесняют друг друга и клянчат. Аппетит малышки от такой конкуренции сразу просыпается. Как-то раз пошли в гости, где домашних любимцев не было. Милочке, которая отворачивалась от еды, сказали, что муха тоже мечтает сесть на ее тарелку. Вон как кружится! Маленькие дети вообще еще не очень любят делиться. Ну а если выпрашивают — значит, это что-то ценное!
♦ Однажды Саша совсем разбушевался. Кричит, жестикулирует, кулаками в воздухе размахивает. Смотрела мама на него, смотрела, а потом стала за ним повторять. Он кулак поднял — и она. Он вопит — и она сыну вторит. Тот аж подскочил: „Ты чего?!” А мама, повторяет, словно эхо: „Ты чего?!” Уже через 2 минуты сын начал говорить спокойно, кулаки прибрал: кому же понравится, когда на тебя замахиваются и кричат. Малыша такое поведение взрослого позабавит, и он быстро забудет о причине скандала. А ребенку постарше полезно будет взглянуть на себя со стороны. Мама Сони признается: „Никогда не вожу детку через дорогу. Только она меня. Сама берет за руку, сама смотрит по сторонам, сама объясняет про сигналы светофора. Я и не знала, что другие дети могут начать кричать или убегать на проезжей части, пока мне подруга не рассказала”. Кроха чувствует себя ответственным и главным. А поруководить взрослым — одно из самых приятных детских дел. Тут не до капризов!
Необычные методы
Почему такие методы помогают? Просто от нас ждут привычного поведения: ругани, укоров, посул. А тут — новая ситуация. Поневоле перестанешь плакать, ведь надо „нос по ветру держать”. Заодно и вы раскрепоститесь и будете действовать не по книгам и журналам, а как душа велит. Душой детей чувствуешь намного лучше, чем следуя советам специалистов. Когда ребенок под-растает, необычные родительские приемы приобретают еще большую ценность. Благодаря им сын или дочь будут знать, что вы — вовсе не зануда, с вами ужасно интересно. Нарываться на конфликт юное созда¬ние просто не рискнет, ведь, если родители способны придумать что-то такое, можешь сам поне¬воле оказаться в глупом положении. И еще: нестандартные реакции — это всегда весело и занимательно. Если конфликт удается перевести просто в шутку, вы перестаете бояться детской вредности и начинаете воспринимать ситуацию легко. То есть конфликт перестает быть той разрушительной силой, которая порождает противоборство с собственным ребенком.
27 Май 2009 - 11:35:25
Надо во всех, самых вроде бы неподходящих ситуациях, учиться конвертировать гнев на любовь. И если это получится вы счастливый родитель счастливого ребенка!